豆瓣评分9.1的《婚姻生活》：人至中年，谈性可笑？谈爱可耻？
《婚姻生活》1973 Scener ur ett äktenskap
在影视剧《婚姻生活》中：感慨万千的妻子发现自己怀孕，没曾想丈夫竟倾向于打胎。有一天丈夫突然向妻子提出自己爱上了一名叫宝拉的女子，二人痛苦分居。
在协议离婚的过程中，双方的愤懑不满纷纷爆发，直到多年后，这对夫妻才终于体会到属于两个人的爱情是什么。
反观中国式婚姻，更是捆绑了很多的亲情和家庭责任。“传统的家庭是相对稳定的。但是传统的那一套家庭制度就是我们想要追求的吗？”复旦教授赵刘洋在《南方人物周刊》最新的刊载文章中指出，“幸福的婚姻，是个体与家庭、自由与稳定之间相互包容而非对立的状态”。
尤其是对于当下的年轻人来说，婚姻简直就是人生路上的“洪水猛兽”，低生育率以及选择“不婚”，成了90后和95后“明目张胆”的坚定抉择。即使需要面临所谓的单身养老问题，他们也不愿意屈身埋入婚姻的围城。
对于中国式的中年夫妻来说，撇开“每逢高考结束，迎来离婚高潮”的段子，又有多少夫妻被“好不容易走到了这一步”的心态绊住脚，而宁愿选择对自己的婚姻真实状态“装聋作哑”呢？
犹如《婚姻生活》剧中所呈现的某种单一状态：男人对家庭总是只字不提，而女人却总是除了家庭只字不提。
七夕将至，当我们谈论爱情时，我们在谈论什么？当我们在谈论婚姻时，我们又该谈论些什么？如果什么都不能改变，至少可以改变自己的心态。
愈文明的人，
愈不能和一个伴侣有永久的幸福
图源：影视剧《婚姻生活》
罗素曾经写道：“我们环顾现在这个世界，问问自己，到底什么条件促进婚姻的幸福，什么条件造成婚姻的痛苦的时候，我们不能不得到一个奇怪的结论：愈文明的人，似乎愈不能和一个伴侣有永久的幸福”。
爱尔兰的农民，虽然到了现在他们的婚姻还是由父母作主，但是据那些应该了解他们的人说，他们夫妇之间的生活大都是快乐而贞洁的。通常来说，人们彼此区别最少的地方，婚姻最为容易。
假如一个男子和别的男子相差无几，一个女子和其他的女子也区别不多的时候，那就没有理由去悔恨未曾和另外一个人结婚。但是，假如人们的嗜好、事业、兴趣都各不相同，则他们总希望一个与自己性情相同、情投意合的伴侣；当他们发觉所得到的没有他们本可以得到的那么多的时候，他们就会感觉不满。
传统的教条，会让人每每只从性的观点去看待婚姻，因此他们不了解为什么婚姻的伴侣有合适与不合适的区别，也因此会主张婚姻不可解散，而不知道这种婚姻所常常包含的许多痛苦。
“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说过：“要我承认一段婚姻已走到尽头，几乎是违背了我的信念。我和许多同行一样，认为婚姻破裂是件特别令人遗憾的事。我总是心怀希望，希望有情人能够战胜万难。但我也曾遇到很多夫妻，他们的爱情已转化为仇恨，希望也变作苦涩。劳燕分飞固然悲伤，但有时也不失为一项正确的选择。”如果婚姻已死，再去努力挽救有何意义呢？
面对这种境况，人们需要拥有强大的内心，也需要从他人那里获得支持，从而弥合心伤，活得更好。为何有时人们纵使百般努力也无法挽回婚姻与爱情呢？原因很简单：至少有一人已决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见。但有时也可能存在更为复杂的原因。
但对于大多数人来说，选择拯救婚姻还是一拍两散并不是那么干脆的事。向戈特曼咨询的很多夫妻声称，在其中一方表达出离婚之意后，另一方显得极为震惊。这类谈话通常都是这样的：
她：我想离婚。
他：我完全不知道你居然这么不快乐。你为什么不早点告诉我？
她：在过去的9年里，我一直在跟你说。
或者：
他：你这么难过，为什么不告诉我？我们可以马上去见治疗师。
她：那又有什么意义呢？只会引发新一轮争吵，而且最后你还是会把错误都推到我头上，就和平时一样。
这类对话在婚姻诊所里相当常见，几乎让人无法判断他们的婚姻是否值得挽救。戈特曼建议，可以根据婚姻双方回溯共同记忆的体验计算出夫妻的累积信任值，或者不信任（背叛）值。
工作压力、姻亲关系、金钱、性、家务活、新生儿，这些都是容易引发婚姻冲突的常见问题，其中的某些问题可能会成为婚姻关系中的痛痒所在。
幸福的婚姻需要“经营”，
但是许多人都只是动动嘴皮子
图源：影视剧《婚姻生活》
幸福的婚姻需要“经营”，但是许多人都只是动动嘴皮子。这句话到底是什么意思呢？每一桩婚姻都面临着一定的情感任务需要丈夫和妻子共同完成，这些任务归结起来就是：
让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。婚姻需要理解，因为这样才能让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。当人们没有完成这些任务时，婚姻不像是生活中一场暴风雨的避风港，而更像是置身在另一场暴风雨中。
阿尔伯特·爱因斯坦或许是世界上最有智慧的人了，这个名字永远和天才联系在一起。当他去世以后，他的大脑被切除并且被保存起来，这样，神经学家就有可能发现他为什么会如此聪明。
是的，爱因斯坦创立了相对论。但是，当谈到如何和一个女人终身相守时，爱因斯坦却和其他大多数男人一样，毫无头绪。1914年，当爱因斯坦的婚姻走到尽头的时候，他给妻子列了一张清单，列出了如果妻子想要继续和他在一起，需要遵守的规则。
你需要保证：
1．我的衣服需要摆放得井井有条，整洁干净；
2．日常三餐必须规律地送到我的房间，我会在房间用餐；3．我的卧室和书房必须保持整洁，书桌仅供我个人使用。
你需要放弃和我之间的一切个人关系，因为这些关系毫无社交必要。特别是，你需要放弃：
1．我和你一起待在家里；
2．我和你共同外出或者旅行。
你需要遵守以下要点：
1．你不能期望和我亲密相处，你也不能用任何亲密的方法接近我；
2．如果我有要求，你必须停止和我说话；
3．只要我提出需要，你必须立即离开我的卧室或者书房，不能提出异议。
你不能在孩子面前用语言或者行动来贬低我。
不用多说，在收到这份清单几个月后，爱因斯坦的妻子就带着两个孩子离开了他，并且提出离婚申请。附带一句，她也拿到了爱因斯坦所获得的全部诺贝尔奖奖金。
经历过邂逅、约会等一系列艰难的过程，你认定这个对方就是你此生的唯一，现在你面临的问题就是，你如何才能够确保对方一辈子幸福？你如何才能够确保你们的关系不断成长、进步？
第一，你千万不要给她列一张像爱因斯坦那样的相处清单。第二，永远不要认为你自己已经了解了对方的一切。你不能，你也不会。
永远不要停止和她约会；永远不要停止了解她；永远不要停止联络她。你要对她予以关注、时间和支持，并且时刻准备好在她有需要的时候提供帮助。你要倾听她的心声。这就是你和她建立信任的方式。
对女人来说，倾听和万艾可一样重要。这样才能够让她在生理上和情绪上都感到很安全，这样才能守住她的爱。
不要忘了，你也要准备和她分享你的内心世界。你要足够勇敢，要暴露出你脆弱的一面。伴侣关系是否长久完全取决于男性。
——约翰·戈特曼
好男人和笨男人之间的区别就是，好男人总是对伴侣的内心世界保有好奇心，想要不停探索她的希望、恐惧和梦想。这一点如何强调都不为过。
两人之间的大多数争吵
源于彼此的态度而非内容
图源：影视剧《婚姻生活》
婚姻中争吵的夫妻，就像在擂台上跳步绕圈、互相攻击的两名拳击手，没有一个人是无辜的。一个人出一个单手刺拳，接着挡住对方，再来一个左勾拳。
双方都觉得自己没有做错，只有对方才是问题所在。渐渐地，双方开始打得更加激烈，甚至会在拳套里戴上铜指套，恨不得给对方致命一击。
一对年轻的夫妻依偎在一起，他们的孩子刚出生，浑身仿佛散发着光芒。屋里的电视机开着。这时，丈夫拿起了遥控器，想要换台。
妻子温柔地说道：亲爱的，你能不要换台了吗？
丈夫疑惑地问道：为什么？我就想看看有什么好节目，也许哪个台正在放好电影呢。
妻子又温柔地回复道：你换台换得我头晕，我们就随便看一个台吧。
丈夫：可这些节目我都不喜欢，我想再找找。
妻子开始发牢骚：看什么节目有什么关系呢？就看这个好了。
丈夫：行吧，好！
妻子：你这个“好”听起来和“闭嘴”一样。
丈夫：我可没有叫你闭嘴，你太情绪化了。
妻子：你讲话的语气好像我是你的下属一样。我不喜欢你这样和我讲话。
丈夫：我不喜欢你一直唠唠叨叨。你让我一个人待着好了。
妻子：去你的！我要是不唠叨，你根本不会理我。
丈夫：你别瞎嚷嚷了！你就不能控制控制你自己？
妻子：你这个混蛋在我眼前晃，我怎么控制自己！
这时，婴儿开始变得焦躁不安起来。
丈夫：你看看你干的好事！
妻子：是你先挑起来的。我一直很冷静，是你乱发脾气。
丈夫：是你！
婴儿的脸皱了起来，心跳仿佛要暂停了，他开始手足无措。
这样的争吵往往会发生在双方精疲力竭、压力过度且不知所措的时候。争吵常常是毫无来由的。如果婴儿也在旁边，父母往往会感到尤其苦恼。目睹父母的争吵，婴儿也会累积压力。
实际上，从20岁到80岁，大多数伴侣争吵的话题基本都一样。刚提到的这对夫妻和戈特曼在实验室里观察到的其他夫妻很像。21%的夫妻争吵的原因都集中在双方的态度上，而非具体的事情上。大部分争吵都是这样的。也就是说，重点是争吵的过程，而非内容。
而那些成功过渡到为人父母阶段的夫妻都充满智慧。他们是这么做的：建立爱的地图；表达感谢、喜爱和赞赏；回应而非回避对方。
爱的地图是通向对方内心精神世界的密码。你知道对方最爱的食物、电影、亲戚以及最讨厌的人吗？你熟悉对方的工作吗？你知道对方对工作的激情在哪里吗？对方在工作上有什么完全不能忍受的吗？对方最隐秘的梦想是什么？……阅读对方的内心，前提是必须知道对方是什么样的人。
孩子的出生意味着父母获得了重生。生活中的每一件事情都发生了改变，包括双方的价值观、优先事项、人生梦想，甚至气场。所以，人们需要重新认识对方，这很重要。
那么，该如何为对方的内心世界画一幅爱的地图呢？很简单，戈特曼在书中指出：成功的夫妻告诉我们的答案是——问问题。但必须是开放式问题，不是封闭式问题。
比如“我们晚上要不要去看电影？”，就属于封闭式问题。开放式问题会引起一个故事，答案也更加丰富。比如“当了父亲，你最喜欢的是哪一点？”“成为母亲最难的一点在哪里？”。问这样的问题实际上是在向对方发出邀请：请让我了解你，告诉我你是谁。
提问必须真诚，保持好奇心，真诚地想要知道答案，想要倾听。或许，这就是人们常说的，“最好的中年夫妻关系，是搂着肩笑谈的酒伴。”
最后，无论婚否，祝你和爱人长长久久。前提是，自己足够快乐。
（以上内容综合整理自：《幸福的家庭》《幸福的婚姻》《爱的博弈》《爱的沟通》）
